幽默搞笑段子台词(精选22句)
1、电梯里,我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?”
2、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”
3、初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了!
4、老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”
5、老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不着四六的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。
6、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
7、昨天晚上中心广场出现了一群快闪族。老王问我，刚那群突然出现跳个舞又不见了的都TM是些什么人。我说这你就不懂了吧人家这叫快闪族，是一种行为艺术。老王说，哦，既然是艺术，我的钱包等会他们偷完会还我不?
8、我找了份上街在电线杆贴小的工作，一天200块钱。但是钱还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活...这样， 我一天就能挣400了，还不用出门。
9、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的? 小学生骄傲地说：我爸爸是省长! 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊? 小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长
10、大家都知道火车上有售货员卖水果什么的 有一屌丝男问：“有橙子吗?”售货员说有!屌丝又问“我没刀子怎么切”?售货员说‘我有!’屌丝又问：“用刀要钱不! ”售货员说：“不要”屌丝说：“那你把刀子借我!”然后华丽的拿出包里的橙子，当时笑喷一片，售货员那个满脸黑线啊。
11、大娃：妖精!我们要消灭你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精?! 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
12、听说了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就赢了，mn可以等于0， 让我一分钟就学会了。
13、一同学给我看我们电路书上的一段话，我被感动了。以下是书上的原话：即使是某一刻电流为零了，但电容两端电压依然存在，因为过去曾有电流作用过。电容能将以往每时每刻电流的作用点点滴滴地记忆下来。
14、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐!来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口!”甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”
15、打印机君你在和我开玩笑吗?复印个身份证而已。。。
16、侄女今年4岁，问***妈要了100元，说学校要交钱，***妈给了她100。下午侄女把钱带回来了，并对***妈说，妈妈，刚刚在回来的路上我掉了5元钱。***妈拿着剩下的95元钱茫然了。***妈给她的是100元整钱呀!
17、学校发的蚊帐终于派上用场了!
18、北京西站，候车厅内。女：你给我买粥了吗?男：你不是说不吃嘛?女：我不吃你就不买啊?男：那我给你买去。女：别买了，我真不吃。求解：这男的到底该不该买粥?
19、买衣服讲价，当你对半砍，悲催的不是卖家死活不同意，而是卖家痛快的答应。
20、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。
21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
22、一大清早小李发短信给经理：“经理，今天我晚一会去上班，家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?班都不来上了!” “我妻子丢了200块钱，她正在找呢。” “她找她的，还影响你上班了?” “不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”